问题就在于你觉得还有时间。

刚刚看过ONE上的一篇问答，参加好朋友的葬礼是一种怎样的体验？回答很感人，评论更令我感触。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月！是的，人生无常，有些人，你觉得下次会再见，却不知道真的不会再见。有些事，你觉得可以迟点再做，却不知道永远也没机会了。
因为兄弟的事情，网上找法律依据时逛到了知乎，刚好看到这句话：“问题就在于你觉得还有时间。”
多简单而深奥的一句话啊，让我瞬间思绪万千，有种醍醐灌顶的感觉。
记之，以勉己！
兄弟之事不知如何处理，结婚礼金以现金方式给出，如今与女方闹矛盾要分手，礼金如何取回呢？我会继续更新。

最近还了买房子时借下的最后一笔债务，支付了全屋订制衣柜的费用，今天支付了入伙酒席费用，刚刚还了一张信用卡上月账单，然后自己彻底成了一个穷光蛋了。而接下来的一个月，还有大约8K信用卡费用，1W6家具费用，3K衣柜安装费用，还有家电需要购买。这个月的工资在这些费用面前只是杯水车薪。这段日子必须要过苦日子了，慢慢熬吧年轻人，总会有出头之日的。

刚刚翻看2011年自己第一次换工作的那段青黄不接的时期，幸亏有老爸接济了一个月的房租，如果不是看到曾经写下的文字，自己居然完全忘记了这一件事。再回想前几天和老爸的那次顶撞，以及最近3年来自己的一些臭脾气，我知道我真的要做个深刻的检讨了。所有的人都和我说我的脾气变得非常非常暴躁。和以前的我简直两个模样。就这一点，我必须要改该该，必须的，再也不能这样伤害关心自己和爱自己的人了。

切记，改变自己的臭脾气，对家人和朋友们好一点。

写下这个标题的时候我脑海中突然闪过：这个博客存在的意义只在于每年写写总结罢了！

尽管如此我还是要写写2015年的总结，2015年很忙碌，最后却碌碌无为，有个精彩的开头，却没有一个满意的结尾。

努力去回想2015年发生过哪些事，脑海中只记得房子装修这一件，这仅有记忆的一件事却成了个烂摊子，知道2016过了两个月我都不愿再去触碰。

再努力地回想，还是想不起任何让人兴奋的事情。

越深入去想，越让人心慌，越觉得苍白。

2016，绝不让这事发生，即使不精彩，至少不无为。

最近想得很多很多，其实都是在自我检讨，因为自我感觉近段时间以来，自己状态很差，脾气暴躁，工作消极，生活也邋邋遢遢的。虽然内心总会对自己每次的发脾气懊悔不已，可是内心深处的阴暗力量每次都会获胜，下次接着暴躁。

一直都认为，只有能力不足的人才会发脾气。

应该是随着生活压力越来越大，自己的能力捉襟见肘，面对现实无法改变，内心深处就会有种愤怒，怒己不争，当这种愤怒越来越深的时候就会侧漏，然后当有人不小心踢到这个鼓鼓的小皮球的时候就会被这种愤怒震伤。

想要控制自己内心的愤怒，唯一的方法就是不断提升自己的能力，让自己有足够的力量来承受来自四面八方的压力。

这样的想法一直迷迷糊糊的存在于我的脑海中不知道如何表达，今天终于能写下来，也清楚的知道自己的缺点，只是我自己是个没有恒心的人，尽力而为吧。

世上事，岂能尽如人意，但求无愧我心。

写下这篇日记，是因为今晚看了部我认为开怀大笑之余值得我认真思考的电影，虽然这是最基本的生活中的道理，但是人常常会在成长的路上迷失方向，这样的电影会给你一种鞭策，让你别忘记来时的路，还有前方。《夏洛特烦恼》，当我迷失方向的时候，请记得让我再看看这部电影。

今晚也翻看了博客上09年刚出来工作时候的一些日记，更加坚定了我坚持写这个博客的信心。不为其他，只为给自己一个回忆。

有压力，未解决！

有问题，未解决！

曾经我没有这么明确的知道，原来我也是一个心里藏不住事的人。最近遇到了一些事情，大部分都解决了，虽然我并不满意结果。只是有一件事情，一直沉在我的心底，我不知道我能不能很好地解决，因为这并不取决于我，至少我是这么认为的，也许是我能力不足导致的自信心缺失。

由于一些事情与弟弟意见不合，在电话里吵了起来。而且我不认为这是我的问题，也许是因为一直以来在家人面前我都是强势的。也许是因为我没有考虑到他目前的处境和感受。但是我始终认为，不管如何，自己的事情首先自己要有8成的把握，不然别人怎么去支持你？连你自己都没有信心的事情，让别人如何对你有信心？

无论怎样，这件事情总要解决的。先等等吧，兄弟没有隔夜仇。

面对各种各样的问题接憧而来，我也有点招架不住了，工作上，生活上，我感到很疲惫。好想释放自己，好想找到缺口，只是。。。。

我不懂控制情绪，把工作上的情绪带回家里，把家庭的情绪带到工作上，平白无故的伤害了自己的家人，也得罪了同事。这个缺点要改。

思绪好乱，不知道在说什么，不知道该说写什么，只知道，目前我需要的是放松，放松，放松，各种方式的 放松。